无敌爆笑全记录
1、这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有
他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节
目，领舞的那个大叔长得很BT。
这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当
时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内
沉寂3分钟。
2、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感
觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来
拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
当时尴尬死了。
3、一天，路上一美女向我问路。
我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
我把自己家的地址告诉了她
4、今天中午和朋友去吃饭
挑了一家人比较少的后来我们才知道这个决定多么错误啊
进去后点了不少菜 先上了土豆丝 朋友看了下 说了句：这也太少了吧？
老板恰好在旁边看电视 扭头说：咋，给你杀头猪？
我朋友一愣 说 你怎么这么说话呢？
老板说：咋 给你叫个爹？
朋友很气愤 就站起身 说 我走 我走
我也和朋友一起走
老板不依不饶：咋 给你打个的？
朋友崩溃……
5、朋友在路边看见一个卖毛片的小贩,过去询问价格,15块一张,于是买了两张.回家一
看竟然是卡拉OK.
朋友大怒,回去找,已无小贩踪影.决定每天在此蹲守,抓住后狠揍.几天后将小贩擒
获.刚要动手,小贩哀求道:上次觉的您象pol.ice,所以不敢给真的.朋友问:现在可有真
货.
小贩说有,并且可以10块一张卖给他.朋友考虑后又给20拿了5张真的.回家一看,还是卡
拉OK.那小贩再也找不着了
6、昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
老婆：“老公，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒
7、今天餐馆有两伙人打架，其他无关的人都跑掉了，只有我没有离开座位，微笑的看
着他们。我觉得自己非常酷。
突然有一个人指着我说：打他们丫老大！我刚要说我不是，一个酒瓶子就把我头打开
了花。然后几个人过来揣我。另一伙看他们在打不认识的人竟然也不帮忙。
我快被打半死时police来了，还把我当成主犯拉回去审讯。刚才才被家长领回家。我
现在悟出了一个非常深刻的道理，就是：
没实力，千万别装B!
8、 在酒店吃饭,我席间内急,
服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,
我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!
8、说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很
久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我
觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不
说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什
么！！？？
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样
烫呀！太丢人了！
9、1一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收
您xx元，找您xx元，
请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……
10、
初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另
一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我
们在旁边的一群人爆笑不止……
11、
单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑
子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句
话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在
单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙
说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻
Ｘ．．．我差点晕死
12、
高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先
到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上
爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边
说：哎！真难修啊……
13、
上礼拜天回乡下老家看看爷爷奶奶.刚好小叔叔也在.我们就聊聊天.看看电
视.看到一半小叔叔忽然肚子痛.就去次所拉了......几分钟后...突然听到次所飙出一
句:啊~~~~~~~~可恶勒~~!!!我奶奶就去次所大骂小叔叔说:都这么大的人了.还说脏
话!叔叔:不好意思啊``妈呀.是我刚刚擦P股的时候..擦到一半..忽然流鼻水.就很自然
的把手中那卫生纸拿起来擦鼻涕了....!
.........那是我看过奶奶笑得最激烈的一次..!
14、
有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小
时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”
另一人接口：“不能
开，开了会把蜡烛吹灭的
15、
有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”
小孩答曰：”在家“，中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。
于是男子生气地问：”为啥不开门？“
小男孩答：”我哪知道，这又不是我家
16、
上小学那会害怕打针，记得上三年级，学校组织打疫苗针，怕得要死，老师
说生病的同学提前说一声，可以不用打，我举手“老师，我怀孕了！！”被老师一顿胖
揍，一边揍还一边骂“小小年纪，叫你不学好。”注：我是男生
17、
同事家玩，我是她儿子的干妈。正聊着天，小屁孩趴在卫生间的门下面的出
气口对我神秘招手，轻声道：“干妈，干妈，你快过来看。”我奇怪了，问他：“看什
么？”他又悄悄的朝我招手：“你过来嘛，干妈。”我疑惑地走过去，顺着他的意思趴
下，他说：“干妈，你快看里面，我爸爸在洗澡，把衣服全部都脱光了，快看快看！”
汗。。。。。迅速爬起来，幸好没往里面看。。。一世英名啊。
18、
大一的时候，有一天要从学校后门出去办点事，后门设了卡，就那种升降
杆，是用来拦汽车的。步行的和骑自行车的须从旁边的小门出入。
当时我走到离升降杆有大概10米的时候，脑袋也不知中了哪股邪风，突然想从杆上飞
过去，像刘翔那种。
于是助跑，加速，起跳……惨剧发生了……就在我起跳的一瞬间，杆也吃错了药一样的同
时升起，我腾空的时候它正好挡我前面……我在空中也没法躲啦，随着一声脆响，大脑
一片空白……
下来之后给我疼nb了，随即******的杆？？！！谋杀呀！而刚才升杆的那个警卫目睹
完全过程，正在那发愣呢，几秒钟后才反应过来那根杆被我撞断了，于是抓住我要我
赔杆。
更崩溃的是，后来我们一同去了学校警卫处，警卫把我叫到一台电脑前面，把我刚才
撞杆的全过程的录像放给我看。原来就在我肇事的地方还安了摄像头，我亲眼目睹了
自己从助跑到撞杆的nb样子。
铁证如山，我已百口莫辩，最后赔了人家400块钱。临走时警卫长还跟我说了句：其实
这杆啊，以前也断过，不过被人用身体撞断还是建校史上的第一次啊。
**，我还创个记录！
19、
上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会
进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办
法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动
搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比
如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么
巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她
正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激
动地说：哎，这么巧，你......你......你......也尿手上啦？
20、
初中时，一天正上课，忽听后排一声巨响，全班回头，看到后面一同学嘴唇
红肿（酷似东城西就里的梁朝伟造型），并有n多塑料碎片插在上面~~~原来此君上课
闲着没事，咬打火机玩，不料质量太差，爆了
21、
我朋友的糗事，是个女生。她考驾照的时候特别紧张，就怕过不了，手握方
向盘握的特别紧。监考的看她紧张就说：别紧张！她回了句，我不紧张，他们说把监
考的当条狗做在身边就行了
22、
昨天下班途中,与同事闲聊,她说起她老公是属猪的,但是在年尾生的,算起来
该算是猪尾巴, ...
马上头脑发热,一句让我悔恨终生的话,大声地,激动地,脱口而出
了:"我是猪头! ...
23、 一天和一个美女好朋友走在街上.
24、 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说.
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦.
我的朋友大怒...
又什么又.我认识你吗??
25、
有一次我逛街的时候觉得肚子很痛，于是我走进街角的“119吃到饱火锅
店”，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我就跑到第二楼去，二楼
还在装修，空荡荡的没有然后东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障维修，请勿使
用。”
我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲了下
去，噼里啪啦.....好爽！
结束后，我下楼去却发现空物一人，奇怪了，正植晚餐时间刚才楼下还高朋满座
的，怎么一下自就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了.....
于是我走近吧台，并且问道：“有人吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下面钻了出来，并且开口：“我靠！刚才大便从天花板
掉下来打在电风扇的时候你不在，算你运气好。”我汗啊.
