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多到看不完的笑话

aishaka

五段玩家

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路人甲

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51楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:43  只看该作者
脚痒

一天有一个人因为脚很痒所以到药局去买药。
药商：「你要买什麽药？」
因为那个顾客的脚又痒起来了！情急之下就说：「脚痒！脚痒！」
结果药商听成：「久仰！久仰！」就很客气的说：「哪里！哪里！」
顾客就比着脚说：「这里！这里！」


蚯蚓

甲、乙、丙、丁四只蚯蚓聚在一起，
甲说：「好无聊喔！都没什麽好玩的．．唉．．．」
乙说：「简单！看我把自己切成两半，就可以玩猜拳了．．．」
丙说：「那有什麽！我把自己切成四段，就围成一桌了．．．」
丁说：「唉，你们真逊！我把自己切成六段，来个叁打叁斗牛如何啊！」
甲说：「咦？那只戊呢？？」
结果乙说：「它也把自己切两半．．只不过是切直的．．．」

爱妻六大守则

太太绝对不会有错。
如果发现太太有错，一定是我看错。
如果我没看错，一定是我的错，才害太太犯错。
如果是她自己的错，只要她不认错，她就没有错。
如果太太不认错，我还坚持她有错，那就是我的错。
总之，太太绝对不会有错，这句话绝对不会有错。


博爱座

一天在拥挤的公车上，女儿看到博爱座空着，
於是很体贴的叫父亲过去坐，他告诉她：
「那是博爱座，是给老公公、老婆婆、
小朋友和大肚子的阿姨坐的，我不能坐。」
没想到女儿回答：「你可以坐啊！你有大肚子啊！」
父亲：「．．．！＠＃＄％＆」



六张

一个计程车司机,有一天半夜在火车站前排班,本来要回家休息,结果
有一位老婆婆说要到六张 (以前的夜总会),
然後他就急忙开车了,可是开了一段时间觉得很奇怪,
为什麽後面那麽安静,又想:刚她说要到六张黎....
我不会是遇到"那个"了吧....所以就觉得心里毛毛的,
回头一看!!真的没人,碰到鬼了~因此...就生病了,看医生也治不好
也请了神坛来做法事去去晦气,也不见效果,正在无计可施的时候,排班
同行司机,来探望他,好几天没看他去开车,知道原委後同行司机说:那天
那位老婆婆才刚开车门,你就加油跑了,所以....

叁兄弟的麻烦

从前从前有叁兄弟,老大叫做刘氓,老二叫做蔡刀,
老叁叫做麻烦,有一天麻烦不见了.
老大带着老二急忙的找老叁麻烦，可是怎麽找都找不到，
於是老大便带着老二去报警，进了警局便喊道:
我叫刘氓(流氓)带着蔡刀(菜刀)来找麻烦!

写罚单

话说有一个刚从警察学校毕业的年轻警察，被分发交通职务，
有一天，他拦到一个人闯红灯！交通违规的中年人。
然後就开始写罚单．．．
年轻警察写的很久，中年人等的不耐烦，
催年轻警察快开罚单，年轻警察一时写罚单尽忘的闯怎麽写？
便问的中年人，中年人也一时想不出来，结果．．．
年轻警察开出的罚单内容写上『红灯直直走』！

近视眼

有近视眼的旅客，在河边漫游时，
看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。
好奇的他，只好脱下鞋子，
涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
＜请勿 食鳄鱼，谢谢。＞

发球

一位外国人来台湾谈生意，台湾公司的老版便招待他去打高尔夫球，
在打完球的第二天，这位外国朋友遇到了公司老版．．．
老板问道：「球打得如何？」
外国人答道：「这里的球场很棒，打球是一种享受．．．
只是不知道为什麽，每次我开球前，球童总会骂我！！？？」
这老板当然听了就很生气，於是把球童找来．．．
球童很无辜的说：「我只是把球摆好後，用台语对他喊～〔发球〕．．．」

财迷心窍

明明一人在客厅玩玩具，母亲在一旁整理家务。
突然一转身，看见明明将一枚五元硬币吞下肚子里，想要阻止已来不及。
她立刻把明明抱起，倒立着，用力拍他的背，
终於将硬币吐了出来，可是竟是两枚五元硬币。
她一看觉得不对劲，赶紧告诉明明的父亲：
「你儿子刚才吞了一枚硬币，却吐出了两枚！？怎麽办？」
明明的父亲一听大叫：「快，继续让他吃硬币！」


吸烟

有一天，经理巡视业务部时，发现一个小职员正在吸烟，
於是经理就对小职员说道：「工作时不能吸烟！」
谁知小职员不慌不忙的答道：「对呀，所以我吸烟时并没有工作！」



减肥餐

在餐厅里一个胖墩墩的妇人，看到附近窈窕的妙龄女子吃着东东。
妇人招来侍者问：「那个女孩子吃什麽呀！」
侍者说：「哦！减肥餐啊！」
「哦，那给我来两份减肥餐好了！」


担心过度

一对夫妇投宿旅馆时，老婆想要洗澡却担心的对老公说：
「看报导．．某些旅馆或饭店都会藏有隐藏式的录影机，
万一真的被拍到，那该怎麽办？」
老公一脸不屑头也不回的说：
「放心！依你这种身材即使被拍到也会剪掉的！」


玻璃嗜好

话说从前有个神经病，他有个嗜好就是把他看到的所有玻璃都打破，
附近的邻居都很头痛，於是将他送到精神病院去治疗．．．
半年过去了，他的主治医生觉得应该会有起色，所以就问他：
「如果现在让你出去，你要作什麽？」
他回答：「先把医院的玻璃全部打破！」
医生想这还得了！於是继续把他留在医院。
又过了半年医生再问他说：
「如果我放你出去，你会作什麽？」
他说：「先回家然後把家里的玻璃打破！」
医生想还没治好，又把他留在医院里。
再过了半年医生再一次问他：
「现在如果你出去的话，你会作什麽？」
他说：「我要到旅馆去！」
「然後呢？」医生问道。
「开个房间！」
「再来呢？」
「叫个小姐！」
医生觉得很好奇於是再问他：「再然後呢？」
「把她的裙子脱掉！！」
医生瞪大了眼睛！！！
他继续说：「扯下她的吊带袜，作个弹弓，把旅馆的玻璃都打破！！！」


飞机失事经过

一架巨无霸客机失事坠毁，机上乘客与机组人员全部罹难，
无一幸免，仅剩一只黑猩猩存活。
飞安调查小组为了查明失事原因，特地找来动物语言专家，
试图与这只大难不死的黑猩猩沟通。
一个月後，飞安调查人员终於可以顺利透过手语与黑猩猩〔对话〕。
以下是〔谈话〕内容：
调查人员：「飞机失事之前，空中小姐在做什麽呢？」
黑猩猩做端盘走路状～「嗯，空中小姐在端盘子！」
调查人员：「那驾驶员在做什麽呢？」
黑猩猩双手平伸做握方向盘状～「嗯，驾驶员正在开飞机！」
调查人员：「那你在做什麽呢？」
黑猩猩张大双眼左看右看～「嗯，黑猩猩在旁边无所是事，左顾右盼！」
「那麽．．．」调查人员接下问道：「飞机失事的时候，空中小姐又在做什麽？」
黑猩猩开始跳起脱衣舞来～「哇！空中小姐居然在脱衣服！」
调查人员很惊讶的继续问：「那．．那驾驶员在做在做什麽呢？」
黑猩猩做亲吻状～「哇！驾驶员原来正忙着跟空中小姐玩亲亲！」
调查人员用颤抖的声音问道：「那．．那麽你在做在做什麽呢？」
黑猩猩慢慢的伸出双手，平伸．．做握方向盘状．．．．．


CIA审核

CIA审核叁名应徵者，他们将这叁名分别带到主考官面前；
第一位进来後坐下．．．
『你爱你的太太吗？』主考官问。
『是的，长官。』
『你爱你的国家吗？』主考官又问。
『是的，长官。』
『那一个是你的最爱？』主考官问。
『国家，长官。』
『好，我们将带你的老婆到这里，你拿这把枪到隔壁房去杀了她。』
这男子到了隔壁房，过了５分钟仍旧一片静寂；
这男子领带松开且满身是汗地回来，他放下枪後就离去。
接着，第二位进来後主考官问他同样的问题，其回答也是一样；
主考官给他一把枪，要他去解决他的老婆，
这男子放下枪说：『我无法做到！』
第叁名男子进来後，同样的对话；
主考官仍旧给他一把手枪去杀他的太太，
这家伙进去房间後没多久便传出６声枪响，接着又传出压碎声持续着数分钟；
此男子带着松垮的领带走出房间，他将手枪放在桌上，
主考官看着他并问：『发生什麽事？』
他说：『你给我的枪都装着空包弹，我只好勒死她。』


叁根头发

有一个人只有叁根头发，一天．．．
他到一家非常有名的发型设计店内准备要做个造型：
店员：「请问你要设计什麽样的发型呢？」
顾客：「嗯．．我没什麽意见，你拿主意好了。」
店员：「那我帮你绑辫子。」
在绑辫子的过程中不小心掉了一根头发：
店员：「先生，先生，有一根头发掉了，怎麽办呢？」
顾客：「哦，不要紧；那请你帮我梳个中分的发型好了。」
在梳头发的过程中，又倬了一根头发：
店员：「先生，先生，又掉了一根头发了。」
顾客：「那算了，我披头散发的回去好了。」


耶稣

耶稣被钉在十字架上的时候，突然大喊：「彼得，彼得，快来！」
彼得听见了，立刻不顾一切地往山顶上冲。
由於观看的人很多，彼得必须推开拥挤的人群和武装的罗马士兵。
好不容易．．．他终於到了耶稣脚下。
「我的主呀，什麽事？」
「彼得，从我这儿可以看见你家！！」


闯空门

有一个小偷闯空门偷东西，把想要的东西都收拾好，
便开始吃主人家冰箱的东西．．．．．
这时有一名强盗闯进来，把小偷当成主人，
不由分说地便把小偷绑起来了！
小偷告饶，强调他也是小偷，不是主人！！
强盗不相信，逼问小偷贵重物品的放置处，
小偷只好把他偷的一包东西献出来．．．
这时有警察经过，发现有人抢劫，便把强盗捉起来，
并放开小偷，请小偷去警察局做笔录。
原来警察也把小偷当成主人了！？
小偷只好将错就错，跟着去警察局．．．

聪明的猴子

有一天，一群旅客到动物园去玩，逛到了猴子的兽栏前．．．
旅客们拿着各种食物 猴子，其中一个人丢了一把核桃进兽栏。
所有的猴子都抓起核桃就开始吃，只有一只猴子特别地奇怪！？
这只猴子拿起核桃後，先将核桃塞进屁眼内，再拿出来开始吃！
游客们都觉得：「哇！这只猴子怎麽这麽恶心呀？」
於是游客就问管理员：「这只猴子是不是脑筋有问题呀？？」
管理员说：「拜托！这只猴子是里面最聪明的一只！！
它之所以这麽做，是因为上次它吃核桃时发生了便秘 ，
所以．．这次要先确定核桃出得来，它才会吃进去！！！」


到台中

有一天，Amy由高雄搭野鸡车北上．．．
一上车因为有点睡意，就向身旁的先生说：
「麻烦到台中时叫醒我。」
那位先生也很爽快地答应了。
没想到那位先生只搭到彰化，所以临下车前请司机要记得叫醒Amy。
司机满口答应．．．没想到车开到林口才想到要叫Amy！！
司机心想：「反正等会还要原车南下，就等到台中时再叫她．．．」
於是车在台北调头原车南下了．．．
到台中後司机立刻去叫醒Amy：「小姐台中到了。」
Amy面带笑容地道谢，却弯腰从行李中拿东西，没有下车的意思！？
司机满脸疑惑的问：「小姐你不是要到台中吗？」
手中拿着便当的Amy说：
「我是要到台北，可是我妈妈说要到台中才能吃便当，
所以我才请人到台中叫醒我呀。」


饮水者处死

两个男人乘坐热汽球经过非洲大沙漠时，汽球忽然跌落，
两人安全从汽球跳出，在大沙漠步行两天後才遇 到绿洲。
两人连忙奔跑到绿洲旁的水源，水源旁有一个牌，牌上写了一段文字：
『警告：饮水者处死！酋长字』
两人已渴了两天，也不管叁七廿一倒头喝水，
这时一班土人忽然出现，把两人绑在一起带回部落见酋长。
酋长问两人：『平时我早下令把你们煮了吃，但今天是我的生日，
如果那位能到外带一百个水果回来就考虑饶了那位。』
两人乖乖听话被分头带去找水果。
第一人带回一百个野樱桃，
酋长命令他把一百个野樱桃一个一个塞进他自己的屁股而不准笑，就饶了他。
这人乖乖听话把野樱桃一个一个塞进他自己的屁股，
塞了五十个他没笑一下，塞了九十个他还没笑一下。
到了塞下第九十九个樱桃後他忽然倒在地上包怀大笑，笑到连眼泪都流出来。
酋长很惊奇问道：
『你还剩下一个樱桃就可免一死，为何还笑出来？』
那人笑答：
『哈哈．哈．．看，我的朋友．．哈．．他带回来一百个大西瓜．．哈哈．．．』


一家之主

在家里我可是一家之主，只要我喊一声〔拿热水来〕，
立刻就有一盆热水端到我的面前。」男人向朋友吹嘘道。
朋友十分羡慕：「那热水是干嘛用的？」
「哎呀，你不觉得用冷水洗碗很不舒服吗？」

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52楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:44  只看该作者
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aishaka

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53楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:45  只看该作者
原来如此

做完健康检查後，陈先生要求医生检查他的精虫数目有没有减少。
医生给他一个密封的小玻璃罐子，要他回家装些样本带来。
第二天，陈先生再来，医生却发现玻璃罐仍是空空如也。
陈先生面有惭色地说："医生！我年纪大了，不中用啦！
昨晚我先用右手试了半天，没有动静；我改用左手，还是没有用。
我叫我太太来帮忙，她也是两只手都试，也是没有用。
我叫她用嘴巴，却仍然没有起色。"
医生听得满脸通红。陈先生仍接着说："刚好表妹到我家来送礼，
她比较年轻，我就拜托她来帮忙。她也是先用手，再用嘴，很努力..
医生："她愿意吗？"
陈先生："她很乐意啊！但还是不行！所以我才来找你。可是... "
医生："可是什麽？"
陈先生："可是....这个玻璃罐子就是打不开！"


佛像

有一个人为了签大家乐跑去庙里拜拜，求神问卜一番。
结果大家乐开奖之後，他却没料到输了几千万吧，
於是一肚子火就向那座庙发 。
他趁着没有人 跑去庙里；把佛像丢了出来，
最後越想越气，乾脆又放了一把火把庙给烧掉了，
人也就离开了自己的伤心地。
数年後，他又回到了当地；发现那座庙变得非常雄伟。
他便去问问当地人，得到的答案是，
几年前庙烧了起来，佛像还会自己跑出来...........

高科技

一家矽谷的高科技电脑公司秘密地取得了一份尚未公开的机密程式，
老板便将它交由四个分别来德国、 日本、 美国及台湾的工程师来研究。
过了一周以後， 老板召集他们来报告研究的心得。
德国工程师第一个先说： 「我已经清楚的了解了整个架构，
以我们公司的能力自行开发应不是问题。」
日本工程师接着报告： 「我谨记老板的吩付， 仔细的研究了整个设计，
发现有不少的东西可以抄袭， 若再加以改良加在我们的程式中，
相信对公司会有极大的帮助。」
美国工程师则面有难色地说： 「我有一个好消息及一个坏消息， 好消息
是我破解了整个关键技术的密码保护。 坏消息是但也破坏了整个程式。」
老板闻言大惊失色： 「怎麽办！ 这个程式只有一份啊！」
当大家都在绞尽脑汁地设想解救办法时，
只见台湾工程师仍气定神闲地谈笑自如， 老板便请教他解决之道。
台湾工程师十分平静地说：「这没什麽啦！ 我早就把它制作成大补帖了，
你们要几套就有几套。」

叁个朋友

有叁个朋友,分别是牧师.和尚及喇嘛,他们原本是一起长大的,只是因为
经历了不同的过程,所以各在不同的领域传播宗教..
这一天,叁个朋友相约到湖上泛舟,同时各自谈论自己宗教的特点,有些
互别苗头的意味.,
谈着谈着,船也划到了湖心,喇嘛忽然站起来说:噢!对了,我的车上有我
与达赖喇嘛的照片,我去拿给两位看!说完便跳下船,已神乎其技的蜻蜓
点水方式,叁步两步地走过湖面,到了停在岸边的汽车上取出照片後,又
以相同的方式回到船上.牧师在一旁看了这一幕之後,不禁对喇嘛的道
行心生敬畏..
不一会儿,和尚也说道:我的车上有上次和星云法师的合照,且让我也去
拿来给二位瞧瞧!说完也跳下船,用着与喇嘛相同的方式轻轻松松地走
过湖面,到他停在岸边的企车上取出照片後,再以同样的方式回到船上..
牧师在旁看了这一幕之後,也对和尚的功力产生景仰.他心里想着,才几
年不见这两个家伙已练就如此高的道行,同样是神职人员,自己当然也
不能给上帝没面子,於是他站起来说道:我的车上有上次到梵蒂冈和教宗
的合照,我去带来给二位看!
说完也跳下船然後噗通一声整个人沉到湖里,在喝了几口水之後,他挣扎
的由回船上,想想自己为什麽会那麽糗,好像有所领悟之後开始虔诚地祷
告,然後又跳下船接着还是噗通一声整个人沉到湖底..
他又再度挣扎回到船上,而且已有生以来最用力最虔诚的祷告,些着又跳
下船去,结果还是噗通一声整个人沉到湖底..
正当他已残馀的力气努力由回船上时,隐约听到和尚与喇嘛的对话:我们
要不要告诉他那些石头的位置?


书店

书店里一位顾客：「我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，
没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。
您能不我推荐这样一本书呢？」
「有，火车时刻表。」



又迟到

科长：你又迟到，看你有什麽理由？
女职员：我本可以准时打卡的，怎奈我出门後，
便有一个男人在我後面紧紧跟着。
科长：这不见得就会影响你上班的时间啊！
女职员：因为那个人走的很慢，所以时间就拖长了


排队的耐心

厂主对被开除的工人说：
「听说，你要在我死後到坟场上对我的坟墓吐口水？」
工人说：「放心吧，我已经改变了主意，我没有排队的耐心。」


浪费时间

甲：老王老李他们实在太浪费时间了。
乙：为什麽？
甲：他们整夜打麻将，到天亮才休息。
乙：你怎麽知道？
甲：我在旁边看了一整夜啊！



黄色笑话

甲：哈哈哈，我看到一个笑话好好笑喔！
乙：是什麽啊？说来听听！
甲：可是很黄ㄟ。
乙：那黄色的地方就跳过嘛！
甲：跳过跳过跳过跳过跳过，跳过跳过，完毕！

不痛的

某甲到医院做健康检查，护士拿了针要替他抽血，
某甲看着闪闪发亮的的针头忍不住问：「会不会痛啊？我怕痛」
护士说：「放心好了，我做了二十几年的护士．．．」
某甲说：「太好了，我放心了」
然後护士一针扎下，只听到某甲杀猪般的一声惨叫．．．
护士才缓缓接道：「没有一次不痛的．．．」

荷包蛋与牛排

在衣索匹亚的一条马路上，一个荷包蛋正卖命地跑着，
後面追来了一群拿着叉子的饥饿人们。
忽然，荷包蛋看见牛排在路边悠悠哉哉地走着。
「快跑！你不想活啦！」荷包蛋好心地劝牛排。
「放心，他们跟本不认识我。」牛排气定神闲地说。

矿场

一个德国人，法国人，及一个中国人要到矿场工作。
老板对德国人说，你体格不错。你负责苦力。对法国人说，
「你说你是工程师。你负责采矿的计划。」而对中国人他说，
「你很瘦小。你负责补给(supplies)。」
然後隔周，他们上工去。几天後德国人及法国人发现中国人不见了。
找了许久後他们决定最好还是回头工作。
德国人开始工作的同时中国人突然跳出来说，「Surprise!」

一对情侣

一对情侣在公园里大声争吵，女的骂男的说：
「像你这麽浑蛋的男人，只有母狗才会喜欢你！」
男朋友很生气的回答说：「居然敢这样骂我，太过分了，
我们分手！反正爷爷昨天刚过户一万张台积电的股票给我这个长孙，
我有这麽多钱，难道还会担心找不到女朋友吗？」说完
，转身就走！走不到几步路，突然背後传来几声汪汪的狗叫声！

　

不太会说台语

有一个老先生不知什麽缘故突然呼吸有一些
困难倒地，被送去医院的急诊室
有一个新来的实习生，不太会说台语。
(以下请念台语，护士语调快一点，老伯慢一点）
阿倍！啊倍（台语）免惊，我是护你死（护理系）
的学生，在医生还没来之前我给你勇气（氧气）
，死死ㄝ（吸一吸）你会敢尬（感觉）真快活，
来啊！！快死！快死！（台语，原快吸！快吸）
，死死耶（吸一吸）你会真爽快
老伯：卖啦！卖啦！我....
还没说完，护士强力把氧气罩罩上，并说
什咪！麦芽！没号啦！（没效啦），来！！我给
你勇气（氧气），死死耶（吸吸）你就没痛苦ㄌ
。来！！快吸！快吸（快死！快死）....
护士脸上还带者鼓励的笑容.....也不知何故，
老伯用力一甩，并努力的向急诊室外跑
喊者：救命啊.........


改嫁

老王得了重病快要死了，临终前，他拉着他老婆的手，
说道：『老婆.....我死後你一定要改嫁给老张。』
老王的妻子问为什麽，
老王说：『因为是他作媒，所以我要他领教母老虎的厉害......』

对话..

以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话...
夫：『亲爱的，你煮的汤真不错！我们家里还有盐吗？』
妻：『当然有啦！我现在就去拿给你...』
夫：『等一下... 你不用拿盐给我了...』
妻：『为什麽？』
夫：『我以为你把所有的盐都放进汤里去了...』


猎鸭子

某天,有个城市男孩到乡下去猎鸭子.
当他射到一只鸭子时,鸭子掉到某个农夫的私有产地里.
男孩爬过篱笆要捡他的猎物.
但目睹一切的农夫拿着猎枪大声地说：『看看这里,鸭子是我的.』
城市男孩回答说:『但鸭子是我射到的,所以鸭子应该是我的.』
农夫说:『它掉在我的地方,所以应该是我的。』
他们一直争论着,争议着鸭子的所有权.
过了一会,农夫说:『我们应该以传统的方法来决 定。』
城市男孩问:『什麽是传统的方法呢?』
农夫解释:『首先,我踢你的鼠蹊部.然後你再踢我的鼠蹊部,
像这样互相对踢直到一方放弃.赢的就可以得到鸭子。』
愿意做任何事来换回鸭子的城市男孩,同意了这项竞赛.
农夫把腿往後伸使,尽全力往男孩的鼠蹊部一踢.
痛不欲生的城市男孩倒地呻吟哀嚎.
十分钟之後,他试着站起来沙哑地说:『现在换我了.』
农夫说：『喔,鸭子是你的了,你可以回去了.』


隔壁的阿姨

妈妈:「小明,你己经那麽大了,还要妈妈抱,羞羞脸哦!」
小明:「隔壁的张阿姨比我更大,还不是给爸爸抱。」


韩国人

从前个韩国人到台湾来学习中文.
十几年以後,他不但会说中文,还会说台语和客家话,而且一点腔调都没有.
"这下没有人知道我是南韩人了吧..."他心想.
有一天他到高雄一个小鱼港去旅行,看到了一个捕虱目鱼的阿伯.
於是他心血来潮,向这位阿伯仔以台语打招呼并问说:「阿伯仔!你干知道我哪里人?」
阿伯仔答:「听你的口音听不太出来...」
这个南韩人心中暗爽:「想不到我的台语己经进步到如此地步了...」
这时阿伯仔突然说:「如果你有办法用台语把偶抓到的虱目鱼数完,
偶就有办法知道你是哪里人.」
於是这个南韩人就开始以相当正确及很台湾的发音开始数:
「一,二,叁,四,五..........五十....七十八...一百二..............」
经过了一个多小时他回答「九千七百八十七尾虱目鱼!
阿伯仔,我看你绝猜不到我是哪里人!!」
阿伯仔笑着说:「知道啦!!你一定是南韩人啦!!!」
南韩人还是以非常流利的台语惊讶的问着老阿伯仔:
「你....你....为什麽知道呢??????????」
「啊这没卡简单,台湾人没这麽笨的啦!!」


感情问题

话说有一位刚新婚的女子,因和先生之间出了点感情问题,
便去找她的心理医生......她抱怨似地对心理医生说:
"为啥我的老公结婚前和结婚後差那麽多?
结婚前他总会说好听的话给我听,结婚後都不会......"
结果心理医生正经八百地对她说:
你有听说过钓到的鱼还给它鱼饵的吗???


精神科患者

医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.
某日,一位女患者向某男医生走来....
女病患： 蓝医生,你爱我吗？
蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）
蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你.......
(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终於解释完）
女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？
蓝医生(苦思不语)：嗯...嗯.....嗯.......
女患者：还好....我爱的是陈医生.....


听不见

军医院,一役男正接受耳聋测试.....
经过半小时震耳欲聋的超高分贝音量考验及精密的仪器检察後,
此受检役男完全无任何反应.
军医:没问题,真的听不见,你可以走了.
役男:谢谢!!
起身便要走了.....


机智回答

办公室里老张素以机智着称。
某日小王特别找了一个题目来刁难他。
小王说： 「老张啊！你可知世界上最吃亏的事是什麽？」
老张说不知道。
小王说：「就是一个人死了，他的钱还没有花光。」
大家都看着老张，心想他这回可没什麽好说的了！
谁知老张愣了一下，随即说道：
「小王啊！那你知不知道世界上最惨的是什麽事？」
小王说不知道。
老张说：「就是一个人钱花光了，他还没有死。」


守得住秘密

男人:女人没有一个能守得住秘密的
女人:谁说的,像我从廿五岁起就对自己的年龄严守秘密了
男人:你总有一天会泻漏的
女人:胡说,一个女人已经守了十六年的秘密,她当然会永远守下去


很难计算

儿子:爸爸,结婚大概需要花多少钱呢?
爸爸:很难计算呢!因为爸爸直到现在还在付帐哪!


跑来避难

某个村庄传闻将有山贼来袭,村民个个做好防御准备,
并将村里的年轻女孩都藏在山洞里,以免受到山贼的凌辱
正在慌乱之际,突然看到一名老太婆匆匆忙忙地往山洞里钻
村民:阿婆,您年龄这麽大了,大可不必跑来避难的
老太婆忿忿地说:山贼也有老的吧!!


插队

一位妇人匆匆走进肉店,毫不客气地喊道:喂!老板,给我一百元给狗吃的牛肉
然後,她转身向另一名等待的妇人说:你不会介意我插个队吧!!
那妇人冷冷地回答:当然不会,既然你那麽饿了,让你先买无防..

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54楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:45  只看该作者
开回去一点

计程车司机：先生，中华路二段到了喔，200元
某 生：啊！对不起，可不可以请你开回去一点
我只有带100元！


原因

一个女人对她的朋友说：「我累的很，夜里都不能睡觉，
因为我得看住我丈夫。」
朋友：「可是，我以为你顾了一个护士呢？！」
那女人道：「那正是我要看住我丈夫的原因！」


机会教育

某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个叁岁多的小女生）
经过一家杂货店时，买了瓶养乐多给她，五元的小惠就可以让
小孩子很开心了。
回到她家，她外婆看到她手上的养乐多，大概想要给她一点生活
上的机会教育吧！就对她说：
叔叔买养乐多给你，你要说什麽？
她凝视手中的养乐多几秒钟，然後抬头，很理直气壮的对我说：
吸管呢？


国会议员

深夜,蒙面抢匪在街上截劫到一个衣冠楚楚的男子,
用枪指着吓那人说:[把你的钱给我...!!]
那人勃然大怒,回答说:[你怎麽可以这样作,我是国会
议员ㄟ.!!]
抢匪:[哦! 那麽,把我的钱还给我...]


补习的代价

在汽车工厂里，工人们吃着便当，谈笑间，皮哥问：
「你们是否知道一个叫毕升的人？」
「不知道。」大家齐声回答。
「唉，你们如果像我一样，晚上还去补习求知，就会知道
毕升是发明印刷术的人。还有，你们知不知道马登这个人？」
「不知道。」大家又回答。
「马登就是栽培马铃薯成功的人。我看你们如果不像我一
样晚上去补习求知，一辈子都不会有学问的……」
焊接工二齿不高兴地说：
「哼！我知道你懂得毕升、马登这些人，不过，我问你你
是否知道一个叫臭虫的人？」
「不知道。」
「好吧！我乾脆告诉你，臭虫是你去补习时，跟你太太睡
觉的人。」

悲剧

某人自杀以後，留下下面的记录：
「我和一个寡妇结婚，她有一个成年的女儿。
我的父亲和我的继女发生恋爱而和她结了婚－－因此就成了我的女婿，
而我的继女变做了我的母亲，因为她是父亲的妻子。」
「我的妻子生了一个儿子，他当然便是我父亲的妻弟，
同时也是我的舅父，因为他是我的继母的儿子。」
「我父亲的妻子也生了一个儿子，那儿子当然是我的兄弟，
同时也是我的孙子，因为他是我的女儿之子。」
「因此，我的妻子便是我的外祖母，因为是我的母亲的母亲－－
我是我的妻子的丈夫，同时也是她的孙子－－
而因为一个人的祖母的丈夫是他的祖父－－
所以我是我自己的祖父！」


万能电脑

一部万能电脑公开展览,一女子前往参观
推销员跟他说:[你可以提出任何问题,这部电脑将会给你正确答案]
那女子於是写下她的问题:[我爸爸在那里]
推销员将这句话输入,一会儿答案便出来了 ,[你爸爸在海边钓鱼]
乱讲!!小女孩说:[我爸爸已经去世十年了 ]
电脑是不会出错的,推销员坚持的说着.
不如你在试试用别种方式问
於是那女还再问:[我妈妈的丈夫在那里]
电脑回答说:[他去世十年了 ,但你爸爸在海边钓鱼]


一生

当人还很小的时候--最喜欢过得是儿童节
长大的时候--开始过青年节
结婚之後--开始过父亲节、母亲节
上了年纪之後--害怕过重阳节
********之後--每年都要过清明节



对不起自己

阿呆与阿瓜是一对好朋友但是阿瓜长的较帅女友较多
所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他
阿呆：阿瓜你女朋友那麽多介绍一两个给我吧
阿瓜：不好吧.....介绍不好的对不起你.......
阿呆：那就介绍漂亮的啊！
阿瓜：那对不起我自己.....

罪名

bobo跳楼自杀未遂, 结果却被警察抓起来.
罪名是: "随意乱丢垃圾"


病人

候诊室里坐着一位忧心忡忡的病人ricky
当医生传唤他时, 他满面愁容的说:
"医生,怎麽办?我昨天误喝下一瓶汽油!"
医生回答他说:
"喔...没关系啦!记得这几天不要抽烟!"


食人族

豪华客机上, 非洲食人族的小国国王也是乘客之一。
空中小姐询问: 「先生, 你的午餐怎麽吃? 牛排好吗?」
国王摇头。
空中小姐再问:
「鸡排好吗?」国王仍摇头。空中小姐说: ?
「先生, 你究竟吃什麽?」
国王说:
「拿旅客名单给我看。」




阿不拉

有一个人叫阿不拉, 他从城里赚了一百两黄金回村里时,
放心不下先把它埋在土里.他想一想, 又在上面插一告示牌
"这底下没黄金" 以为这样安全.
结果阿里巴巴经过此地, 就哈哈大笑说: "真笨的人, 这里一定有黄金."
阿里巴巴就真的挖出黄金, 可是他觉得不保险也插了告示牌
"黄金不是阿里巴巴拿走的" 便离开了
等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气, 又看了告示牌, 忽然很得意说:
"我知道黄金是谁偷了!"
他马上拿了扩音器往村里大喊:
"村里除了阿里巴巴以外, 其他人给偶出来!"


结婚礼物

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，
有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，
里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：
猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？
想了半天就是想不出来。「算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，
我们今天晚上就去看电影好了。」先生对太太说。
等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，
把所有贵重值钱的东西都搬光了。
最後在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！


一个梦

bobo：『我昨天做了一个梦，非常精彩。』
Ricky：『什麽样的梦？说来听听。』
bobo：『梦里你是男主角哦！』
Ricky：『真的？我是不是英俊潇洒的白马王子？』
bobo：『不！我梦到你手拿着菜刀，气喘吁吁的追着一只猪。』
Ricky：『我在追一只猪？』
bobo：『是啊！你跑得汗流浃背的，结果，那只猪跑到了一条死巷子里。』
Ricky：『然後呢？』
bobo：『你高兴的逼近它，那只猪突然跪地求饶，
说道『本是同根生，相煎何太急。』


行照

某甲有天骑车上街,不巧遇到临检,心想糟了,没驾照就算了,竟忘了带行照!
心虚的骑了过去,果然被拦了下来--
但由於太多人了,所以他就在一旁等候,不久警察又拦了一个人(某乙),
警察对某乙说:行照.驾照?
对甲说:行照?
甲听了後很高兴的加速离去!
警察就很生气......
其中一个就追了过去...
某甲看到警察追来竟还很高兴的对警察挥手说再见!
警察就把他拦了下来..
警察:你为什麽跑掉
某甲:你不是叫我"行照"(台语="先走")

火葬员

老王是礼仪社的火葬员
他已经工作了20多年了，但却在某一天晚上失了职
朋友都问他怎麽公司不眷念他20年来的苦劳，就一夕间fire他了！
老王说：『我只不过多说了一句话罢了。』
朋友说：『是那一句话呢？！』
老王：『我只不过问死者的家属要烤几分熟而已!』


喜欢

bobo对ricky说:我喜欢打赤膊的男人,充满力和美..
ricky:我和你正好相反..
bobo:为甚麽??你不认为吗??
ricky:我喜欢打赤膊的女人....


做事的方法

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：
「对於别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。」
小李却说：「我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，
我今天照样也很成功。」
小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？
请问你现在那里高就？」「税捐稽徵处。」


忏悔

小春到教堂找神父忏悔：
「我犯了罪，我背着丈夫跟别的男人发生关系，请你给我赎罪吧！」
神父问她：「发生了多少次关系？」
她答：「六次。」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』两遍好了，
这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」
第二天，美人鱼也向神父忏悔说：
「我背着丈夫跟别的男人发生关系，请替我赎罪！」
「发生了多少次关系呢？」
她说：「五次」
神父很严肃的说：「那你宣读『圣母颂』……」说着就开始沉思起来。
美人鱼看神父不说话，就问神父说：
「宣读圣母颂就可免罪了吗？」
神父很严肃的回答说：「不是！你再去发生一次关系之後，回到这里来宣
读『圣母颂』两遍，这样圣母玛丽亚就会原谅你啦！」

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55楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:46  只看该作者
两个酒鬼

两个鬼在酒吧里闲聊。甲酒鬼说：
「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。我曾经结过两次婚，
第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。」
乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪！头骨怎麽会破裂呢？」
甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。」


还以颜色

军阀张大帅逛街正悠哉悠哉时，突然听到一声吆喝，吓得他打了个哆嗦，回头
一看，原来是个卖头腐的小贩，挑着担子从小巷子出来，张大帅大怒：
「给我抓起来！」卖豆腐的莫名其妙被一直拉到大帅府。「我要枪毙他！」
张大帅说着，把小贩一直拖到操场。「砰」的一枪，小贩摊倒在地。不一会，
只见小贩蠕动着身躯，爬了起来。奇怪，身体丝毫无伤。这时张大帅得意地说：「
你刚才吓我一跳，现在我也要吓你一死。」



　

有个家庭，家中的成员都非常非常的懒惰，
每当要做家事时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，
妹妹推给狗狗bobo。
一天客人来访看到bobo两脚站在椅上，手中拿着抹布，
正在吃力的擦着桌子，
客人惊呼：「这只狗真是聪明啊，还会做家事!!!」
此时狗狗bobo非常无奈的对客人说：「唉~没办法，他们都太懒了．」
客人大吃了一惊说道：「狗竟然会说人话!!!」
bobo立刻接着说：「嘘!!小声一点啦，如果被他们听到了，
下次他们会叫我去接电话!!!」



求神保佑

儿子快要去服兵役，依照习俗，我们先去庙里拜祭一番，
求神保佑。他父亲嫌台北的庙人太挤，坚持要回乡下老家
的小庙去拜，而且振振有词地说：「那神像是从马祖海面
漂来的，知道的人不多。由於拜他的人较少，他会记得清
楚我们拜过他，并因而会特别照顾我们儿子的。」
结果，儿子被分发到马祖去。消息传来，他父亲惊呼道：
「糟糕，拜错了! 马祖是他的『辖区』，他为了就近照顾
我们的儿子，特意安排他到马祖去。」


鹦鹉

宠物店一名顾客极感兴奋，因为他刚买到的鹦鹉不但会说话，
还能背诵唐诗和模仿歌星唱歌，而他只不过花了六百块钱。
可是，他把鹦鹉带回家之後，一连叁星期，它一声都吭过。最
後，他郁郁不乐地把它带回宠物店，要求退钱。
老板说：「很抱歉，它现在已变成了哑巴，我只能退还给你一
百块钱。」
那顾客勉强答应了。他刚刚走出门口，就听见那只鹦鹉对老板
说：「不要忘记，我应得的酬劳是二百五十元。」



特技表演

老张是个特技表演者,表演的项目是丢钢刀.
叁只..四只...五只钢刀抛来抛去的.
有天晚上他表演完了, 便带着刀要回家去, 在半路遇到临检.
警察:「你怎麽随车带着凶器咧?」
老张:「我是表演特技的, 这是我的道具啊.」
警察:「我不相信, 你试给我看看.」
老张便在路边表演起丢钢刀...
听到後面被拦下来的车有人说:
「哇靠!....现在测试酒醉可真严格啊!」

　

退我二十

一个穷人去吃面,到店中问老板说"清汤要钱吗??"
老板说"不用钱"
穷人说"那我要一碗清汤"
老板当然不想端给他,便答覆"清汤一碗二十元"
穷人便说"那来一碗汤面吧!顺便给我一个碗"
老板於是照做
穷人便把汤倒入碗中,答覆"汤还你,退我二十元"



看电影

两个韩国人来台湾学中文
有一天他们两个想去看电影
但是他们不知道如何买票
於是他们决定先看看别人怎麽买票
一开始来了一个穿军服的军人
他说 军警票一张
那两个韩国人想再看看下一个人怎麽讲
接着来了两个穿制服的学生
他们向售票员说 学生票两张
这两个韩国人想 哦 原来这麽简单
於是向售票员说 "韩国人两张!"


给你加薪

一次公司开会,董事长不小心放了一个屁.怕没面子,便小小声告诉甲员工,
"帮我顶一下,给你加薪",甲员工便告诉会议中的人说
"对不起,刚才吃太多了,所以放了一个屁"
又过不久,董事长又放了一个屁,又告诉乙员工
"帮我顶一下,给你加薪",乙员工也照着做.
谁知道董事长又放了第叁个屁,这时丙员工快速又大声的答道
"我的!我的!那是我的屁!!"


不是我的

在拥挤的火车上...................
一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：
你不知道我怀孕了吗？ (想要他让座.... )
只见男子很紧张的说：孩子不是我的！


发型

有一天，老婆刚从美容院，剪个新的发型回来，
在化妆室一面照镜子，一面对坐在沙发上看报纸的老公说话..
老婆：我剪这种发型，会不会变得很难看？
老公：不会啊！
老婆：真的吗？
老公：是啊！你的难看与发型无关啊！！
老婆：######@@@@@@@......

问路

路人甲;请问殡仪馆往哪里走?
路人乙;你只要站在路中央,待会有人会送你去.


口吃

从前有叁姐妹长得如花似玉，唯一的缺点是叁姐妹都严重口吃。
有位媒人受王员外之托，要去证实叁姐妹是否口吃。事先作母亲的千
交代万交代的告诉叁姐妹媒人来的时候不要说话。媒人想不出如何逗
叁姐妹说话，看到花园的夜来香就说你们家的韭菜花开得真漂亮。
大姐实在忍不住，就笑着说:真..真..真好笑，夜..夜..来..来香
竟看..看成韭..韭菜。
二姐就说:你..你..你..娘不..不..是叫..你不..不能..不要说话吗?
小妹接着说:好.好.好在我..我..我..没..没说。


打架？

「为什麽打架？」法官问。
「当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天」小李说：
「这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就
把我从电话亭内赶了出来．．．」
「这也怪不得你发脾气了」法官想了想说。
「还不只这样呢！」小李补充说：「他还把我的女朋友也赶了出来．．．」



祖母的

警察甲:「刚才有位男子违规停车,
我要开罚单时顺口问车子是他的吗?
他说不是, 是他祖母的. 」
警察乙:「真的? 」
警察甲:「没错, 我问他时, 他低声叫(他奶奶的). 」



替你拿的

在生日party上，
老王的太太对他说：「你已经第四次去拿冰淇淋和蛋糕了，
难道你都不难为情吗？」
老王说：「为什麽要难为情？我每次都告诉他们是替你拿的。」


不是我的

有一天，一位老王到乡下去找朋友，经过一座小桥，
在桥上看到一个乡下人身边有一只看起来很凶的狗，
他就问：「请问你的狗会不会咬人？」。
那个乡下人说：「我的狗虽然看起来很凶但绝对不会咬人」。
没想到老王一过去就被狗狠狠地咬了一口。
「你不是说你的狗决对不会咬人？」
「对，但那不是我的狗。」



天堂

有一天,天堂来了叁个人,甲,乙,丙,
天使就问甲:你生前是什麽职业?
甲:我是教师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问乙:你生前是什麽职业?
乙:我是牧师.
天使说:很好,请到第一旅馆等待通知.
天使又问丙:你生前是什麽职业?
丙:我是国会议员.
天使说:很好,请到第二旅馆等待通知.
过几天後,教师和牧师一起抗议为什麽这几天,只有国会议员
吃香喝辣,而他们只有粗茶淡饭呢?
天使说:这几百年来,才来一位能上天堂的国会议员,
我不好好招待他,我招待谁?

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56楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:46  只看该作者
母:"你啊,整天就知道玩,哪象你爸爸." 孙子:"爸爸怎么啦?"
祖母:"他读书可用功哩!想当初,他光一年级就读了 三年." 孙子:"......"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻子:"孩子爸爸,你看咱们宝贝儿子的成绩单,连 是四个'2'."
丈夫:"二是主牌呀,难得一下子来四个,还可以横 甩呢!" ... 
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很
快收到了回信,但是无法辨认.
"我只是想知道,他到底来不来吃饭,"女主人说.
"我要是你的话,"丈夫建议,"我就上药房去.
药剂师最会辨认大夫的字迹."
药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地
走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来
说:"请收下吧,太太,请付五十分钱."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一辆手推车在拥挤的街道 经过，许多有街上买东
西的小姐太太都不肯让路。推车人大叫：“当心身体！”
无人理会。 于是他又改叫：“当心碰脏衣服！”只有少数女人
侧身让开。 他再大声叫道：“当心擦破尼龙丝袜！”这一下子
女人们全躲到人行道上去了。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一日在某店进行促销女士用品.一大早,一大群女士就排队
等着开门,可是总有一个男人老向前挤,一次又一次的被女
士们推到后面.那男人最后大声噪到"你们要是不让我过去
我就不开门了".
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
甲的孩子正和另一个孩子为了争一件东西打架。
甲袖手旁观,乙正巧路过。 乙：哎，看着孩子打架，怎么不管一管？
甲：不用，不用，我的孩子从来是不会吃亏的。
乙：万一吃亏了呢？ 甲：嗨，我不是在这站着吗？
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位年迈的太太到商场选购食品，售货小姐向她
推荐一种新型果汁：
“太太，它最有益于上了年纪的人，既不含防腐
剂，又不加任何人造色素。”
“问题是，到了我这样的年纪，最需要的恰恰就是
这两种东西。”老妇人厉声回答。
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻子对丈夫说L:你总是午夜之后才从酒店老板娘
那儿回来,想想看,邻居该怎么议论你?"
丈夫回答说:"请放心,我把邻居都留在老板娘那 里了."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
路人:"你为什么求乞?" 乞丐:"因为我需要钱买酒喝."
路人:那你为什么要喝酒?" 乞丐:"好有勇气求乞."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
明明的爸个酒鬼.有一天,父子俩无电影〖梁祝〗
回来，明明问:"爸爸,电影里的人常说要到九泉之下
会面,这九泉是什么地方呀"? 爸爸说:"酒
泉在甘肃.那是个好地方啊,泉里尽是
老酒.古人都爱喝酒,所以相会必骄迫?待有空,爸 爸带你去玩玩."

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
"你睡觉时为什么还戴眼镜?"
"我的视力不好,我担心做梦时看不见东西。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
丈夫:"说是八种副食品调价,怎么我洗澡也贵了呢?"
妻子:"你属于肉类嘛!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
病人:大夫,我舌头扎了根剌...... 大夫:怎么扎的?
病人:一瓶酒洒在地板上了......

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
父亲,儿子,孙子在一起吃粥.
"这田鸡熬的粥,真是天下美味!"儿子边吃边说," 全靠我捉到田鸡."
父亲说:"这粥贸?靠我煮得好.你看,连田鸡骨
也煮化了,要不,味道哪有这样鲜?"
孙子在一旁笑着说:"刚才我杀田鸡的时候,一不小
心,让田鸡跑脱了!粥里哪有田鸡?"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
在百货公司的玩具柜前,小儿子吵着要父亲为他买
一大喇叭.父亲皱着眉说:"恐怕你吹起喇叭来,闹得我头
痛.""爸爸,不会的,我等你睡觉的时候才吹."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
我的孩子小兵,今年快四岁了.由于他妈和奶奶
的娇惯,每次上街他总是见什么要什么.我常对此发脾
气,但苦于他不经常在我身边,我也鞭长莫及.
有一次我一个人带他上街他总是见临行前我叮咛
他,"到街上不许乱要东西!"他答应了.到了街上,开始
分倒还沉得住气,可后来就有点不安份了.走到水果摊
前,他跟我说:"爸爸,我们不买苹果."我有点高兴地说:
"对,乖孩子."走到副食店前,他又说:"爸爸,我们不买
面包,是吧?"我说:"是的!"又走到卖甘蔗的小贩跟前,
他轻声说:"爸爸,我们也不买甘蔗,是吗?"我终于忍不
住了,给了他买了一根甘蔗和两个苹果.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
儿子: "爸爸,您投手榴弹一定投得很远吧?" 父亲:
"孩子,爸爸从来没投过手榴弹啊!" 儿子:
"可昨天咱家那个精益求精烂茄子,
您从窗口一下就扔到对面的马路上去了."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一对夫妇带着三个月的婴儿去看电影. 服务员对他们说:
"如果孩子哭起来,你 们必须退场.不过,我们会把票钱退给你们."
电影开演半小时后,丈夫问妻子: "你觉 得这个电影怎么样?"
"这是我看过的最糟的一部." "我也有同感.那就把孩子弄哭吧!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
"我本来希望当一名运动选手,代表国家参加国 际性比赛."
"为什么没有实现呢?' "因为我这个人记性不好,常常把东西搞混.有一
次,我还把垒球误当作铅球扔呢." "那你现在做什么?'
"在药房当配药员."

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
小明:"爸爸,寒暑表降下来了!" 爸爸:"降了多少度呀?"
小明:"我不知道,只看见它从墙上降到地上."

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

“你喜欢稀里糊涂的女人吗？” “不喜欢。”
“喜欢整天抽烟的女人？” “也不喜欢。”
“连饭也不会做的女人呢？” “更不喜欢。”
“那末，你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女 人了？”
“胡说，我讨厌。”
“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好 我老婆？”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一个神经质的男人在妇产科房楼道里
踱来踱去已经两小时了.最后,一个护士笑 容右掬地走到他跟前.
"先生,生了一个女孩!" "太好了." "您喜欢女孩?"
"是的!这样,她将来就不必象我刚才这 样等着受这份;罪了."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
丈夫气呼呼地朝妻子说：“不知是哪个小家伙偷
拿了我钱包里的钱。”
妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩
子，也许拿钱的不是他们，而是我！”
“绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

儿子:"爸爸,我妈跟奶奶吵完架,总爱跟别人说她
是无心的,那,我妈妈的心呢?" 父亲:"锁在钱包里啦!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
丈夫:"你在这家里也太厉害了!"
妻子:"我没生丫头,给你生了个儿子腰杆子就是硬!"
儿子:"我说姥姥的腰怎么直不起来呢,原来是因为生 了我妈!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"谁说我喝醉了?胡说?"
"哪有别人!这是当时你自己招认的."
"不行,人喝醉时说的话能算数吗?"

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57楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:47  只看该作者
妻子责备丈夫:"昨天晚上你回家来时又喝醉了!"
"谁说我喝醉了?胡说?"
"哪有别人!这是当时你自己招认的."
"不行,人喝醉时说的话能算数吗?"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
三个年轻人走进一家酒店喝啤酒.服务员向他们要
身份证,因为按当地的法律规定,只有对成所人才供应
酒.其中两人马拿出证件,第三个人却因还不到法定许
可喝酒的年龄,摸了摸口袋,无可奈何地拿出一张图书
馆借书卡,问服务员能否通融一下.服务员对他笑笑,然
后大声招呼柜台后边的掌柜说:"两瓶啤酒......外加一 本连环画."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
夫妻二人吵打一完，便和好如初了。
妻子说：“很对不起！我把你面孔抓破了，有了伤
痕，在路上散步时怎么办？”
丈夫答：“不要紧，我手里抱一只猫就行了。”
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

孩子:"爸爸,什么叫'众寡悬殊'?"
父亲:"你已经是中学生了,还不知道!那是形容
旧社会人苦,许多寡妇活不下去了,只好悬梁跃?
这就叫'众寡悬殊'.以后呀,要学会自己查词,不要懒." :
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
祖父和五岁的孙儿聊天,说:"我象你那样大的时 候根本没有电视看."
孙儿问:"那么你不乖的时候,你妈妈不许你看什 么?"

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一对恋人在公园. 男:"(无限感慨地)我终于懂得了爱因斯坦的相对
论了." 女:"真不简单啊!给我讲一讲." 男:"
'相对论'就是相对而言.比如,我在公园等
你时,时间变得特别长,而你一到,时间又变得特别 短了."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
尼科:"我爱上公司鞋袜柜的小姐以后,每天都 前去买一双袜子."
阿炳:"噢,你真幸运!我爱上宝石柜的小姐,只
去买过一次宝石戒指,就招架不住了."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
小王和小鹿新婚不久,小王就离开家到外地工
作去了.他答应两个星期后寄钱回来.可是小鹿等
了很久,却一直没收到这笔钱,于是就打电报给小王 说:"
请速寄钱,房东逼租." 小王回电说:"最近不方便,过几天一定寄回家.
吾爱,给你一千个吻." 过几天,小王收到回电说:"亲爱的,现在不急了,你
给我的一千个吻,我给了房东,他说房租不用交了."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一天，我丈夫带我和他母亲去看电影.我们
欣赏着电影,这时一段男女在卧室做爱的露骨镜头 出现在银幕上.
我极难为情,我想我婆婆这时一定在想些什么东西.
就在这时,我感到一只手在抚摸着我的手.婆婆眼睛
盯着银幕,口里说:"多好看的被单,真想知道好是从哪 儿买的."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

急 "事 "

先生,有个人急事找您,他已在客厅里等了 您4个小时了."
"那么,让他再等等吧.既然他以等上4个小时, 就说明他那件事并不急."
.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

. 乘务员:"女士们,先生们,飞机马上就要起飞了,
请你们系好安全带.另外,请你们不要谈论飞机票的
贵贱,因为安全带的保险系数有大小."
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住校的女儿气恼地说:"妈,你别让妹妹把吃的东西
送到学校去了.你不知道,她在来的路上就要吃掉一大半呢."
母亲:"那也比不送好啊,至少还有一半呢." 女儿:"可她还要往回走呀." .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
在某集市上,一位妇女问肉店老板有没有15磅 重的火鸡. .
"这么大的火鸡,店里现在没有."老板答道,"不 过,我可以为你订一只." .
"噢,不麻烦了,"妇人道,"其实我不是想买,我
前些日子减肥,轻了15磅.我只想瞧瞧15磅肉单个儿是怎么个样子."

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
饭店总管来到餐厅,对着众位客人不安地说:
"对不起,厨房领班要我给客人们说一声,他希望你
们在嚼东西的时候要小心-他的隐形镜片掉了." ... .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
某医院注射室,一护士正准备给一炊事
员打针,炊事员回头一望,大惊失色. .
炊事员:你怎么给我用那么大的针头!? .
护士:不要大惊小怪,上次你给我打菜用
小勺子,这次我给你打针用大针头,不然,别 人会说我报复你.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
电影院里. 观众甲:哎,你为什么往地上乱扔橘子皮?
观众乙:怎么,你想让我扔橘子肉吗? .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
商店里,一位顾客正在质问服务员:"你
这是什么态度?你们这里还写什么`顾客是上帝',你没看见吗?" .
服务员白了你一眼:"`顾客是上帝'倒不假,可我不是基督教徒." .

～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一个患失眠病的人来找医生.大夫给他做了仔细的 检查,建议道:
"今天,当您躺到床上的时候,尽量做有节奏的深呼吸.
同时想象您在南方的某个地方,在海边,海水一浪又一浪地 打在岸上."
过了两天,病人又来找医生,又开始诉说自已失眠了.
"您认真照我的建议做了吗?" "是的,不折不扣." "嗯,那您
为什么还睡不着?"
"由于那些穿着比基尼游泳衣老在岸边跑来跑去的美人儿." .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客: "先生.你的票子?"
"票,什么票:我没有票子." "没票"那你打算去哪里?"
"我什么地方也不想去." "那你为什么上这列火车?"
"当我路过这列火车时,你正冲我在大叫着:`请大家
快上车坐好!'我只好走进车厢."
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有一个罗嗦人问他的邻居:"你家的猪为什么这样瘦?"
邻居说:"因为不肯吃食." 罗嗦人问:"为什么呢?"
邻居说:"这种猪,嘴太长." 罗嗦人又问:"为什么嘴太长就不肯吃食呢?"
邻居说:"像这样长的嘴,只顾刨根挖底,哼哼唧唧, 哪还顾得上吃食."
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两个老人坐在公园的长椅上. "活着真累, 到处都是广告."
"您可以选用我们公司的广告消除器. 使用它, 你就能回到
一个没有广告的时代. 价格便宜, 而且是最新技术....
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.." 一个刚从大学毕业的学生的谋到一个好差事,他走
进一家高级鞋店,花了一百五十美元给自己买了一双皮 鞋.
过了两个月,鞋缝绽开了,小伙子十分生气,跑到鞋 店去讲道理.
"您时常穿这双鞋吗?"售贷员问. "每天都穿."他回答说.
售贷员骄傲地说:"那么,我必须告诉您,我们的贷不
是为每天都穿同一双鞋的人而提供的."
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一位顾客到理发店理发. 顾客:请问理一次发多少钱? 理发师:10元.
顾客:怎么这样贵!要知道,我是一个近乎秃顶的人.
理发师:我当然知道.10元中只有3元是理发的,另外7元是找头发的.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

" 经理:不,我们不能雇用你了,这里已经有许多工人了,
他们的名字连我也登记不完?
求职者:那不是还缺一人?你就安排我这份工作:专门
为你登记工人的名字.
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女房东:"您究竟什么时候付给我房钱?"
勤奋的作家:"只要找到适当的题目,而且有了必要
的灵感,我就着手定一本书;当出版商把这本书的稿费一
送来,我就交房租." .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
妈妈让丽荣去剪发,丽荣不肯.妈妈开导
说:"长头发需要很多营养,这可是浪费啊!"
丽荣答道:"既然长头发需要许多营养,那剪了
的头发不就等于剪了营养?这可是大大的浪费了!" .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
小王上班总是懒懒散/没精打采的.有一天,经理
把他叫到办公室,说:"我不知道你的婚姻状况如何,但
是我对你只有一个建议:如果你是单身,就请尽快结
婚;如果你已结婚,就请赶快离婚!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐,却是由一名中国侍者来服务的,经过中国侍
者的建议之后,他点的全都是犹太人的菜.饭后,绅士唤来老板.
"告诉我,你的餐馆表了一位会说犹太话的中国籍侍者,不是很特别吗?"
"嘘,"餐厅的老板回答,"小声点,他一直以为我们在教他英文呢." .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
张大伯在百货商场买了一双解放鞋,穿不了两天就
露出了脚趾.他拿着破鞋气冲冲地找售货员问:"解放鞋
的质量怎么这样差?"售货员翻着白眼说:"它把你的脚趾
从黑暗里解放同来还不好吗?" ...
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
"阿哈特,给你也来杯葡萄酒吗?噢,不,你可是参加了戒酒协会的?"
"没关系,今天戒酒协会不开会!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
顾客:"请问有紧身服装吗?" 店员:"什么款式的?"
顾客:"能把人身上的部位都突现 出来,使人看上去,有棱有角."
店员:"你最好到对面的粽子店里 看一下."
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"昨天的戏好看吗?" "好看极了." "我今晚也想去看."
"你还去看什么,昨天演到最后,戏台上的人 多半都被杀死了." .
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小孩哭着来找妈妈. "怎么了,孩子?"
"爸爸不小心,榔头砸着他自己的手指头儿了." "你哭什么?"
"因为我刚才笑了...
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生日问题 孩子：妈妈，我什么时候过生日？ 妈妈：六月十五日。
孩子：那你呢？ 妈妈：六月十日。
孩子：怎么，你只用了五天就把我生下来啦？！
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父亲：＂你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。＂
儿子：＂那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？＂

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58楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:47  只看该作者
“爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。” “那我干什么呢？”
“您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。”
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而
一个笨蛋学嘴学舌，讲了一句谚语：
“猫在老鼠眼里是老虎，而在雪豹眼中是老鼠”
别人跟他开玩笑：“那么，这＇而＇是什么动物呢？”
这个笨蛋一本正经地说：“＇而＇这种动物比猫大，比鼠小。”
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健忘
经理对秘书说：“八月二十日的会议十分重要，请你记着提醒我。”
秘书说：“这是前天的事了。”
经理说：“天啊！我居然忘记了参加会议！”
秘书说：“您已经去过了。”
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路牌
某游客看到前面路上横了块路牌，上面写着：“此路不通，请绕行。”
他向前走了几步看看道路并无异样，想想也许不过是个善意的玩笑，
于是继续向前走去。一会儿，一座断桥挡住了去路，他只好悻悻而归。
走到路牌时，他看到路牌的背面写着：“欢迎归来，你这个笨蛋！”
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女儿:爸爸,你的算术怎么没有妈妈好? 父亲:你怎么知道?
女儿:你每天向妈妈报帐的时候,妈妈总
是说:"错了!你还有剩下钱到哪去了?" .
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书店营业员板着脸:你别看了,这儿是卖 书的,又不是图书馆!
顾客:看你这是什么态度,没一点笑脸.
营业员:你是来买书的,还是来买笑的? ...
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丈夫:"我想,你是不愿意穿着这样一身旧衣服去餐厅的."
妻子:"那当然......"
丈夫:"那太好了.我就知道你不愿意,所以我就请了我的女秘书帮忙你出席了."
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厂长啊!我作为一个人事科长,往丁寡妇家多走了几趟,
风言风语就来了,您说我这工作怎能展开呀? .
老刘啊,不要去理会那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,问题就在于我背有点驼.
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厂长对新的门卫说:"要注意,千万不要让职工
把产品带出厂."门卫每天都很仔细的检查工人的皮
包,伎湛杖缫?有一次门卫好奇地门厂长:"咱们
厂生产什么呀?""皮包."厂长答道.
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小梅:爸爸,老虎额上有:王"字吗?
爸爸:有.
小梅:老虎不吃人吗? 爸爸:吃人.
小梅:那它头上的"王"字是谁写上去的呢?
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在拥挤的公共汽车上,一个男 子发觉有人在偷他的钱包.他干脆
指着口袋里的工作证对小偷说:"麻 烦你,顺便把这个也拿出来吧.""为
什么?""因为我是警察."
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甲踩了乙的脚. 乙:对不起,耽误您的脚落地了!
甲:没什么,请原谅,耽误您抬脚了! .
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一个从没梳头的懒孩子拿梳子理了理自己
的头发,头皮被拉得生痛.于是,他感慨地说:"难
怪人们都说母亲是伟大的,梳头这么难受,我还母亲天天梳?"

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妻子: 亲爱的,别再喝了, 眼看你就要醉了! 丈夫: 醉了才好,
这次导演让我演酒鬼, 我正想体验体 验...... 妻子: 好吧, 那我走了!
丈夫: 哎, 你干吗要走呢? 妻子: 剧本我看了,
那个酒鬼喝醉了就打他老婆..
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上火车前,妈妈叮嘱儿子:"检票员如果 问你的年龄,你就说5岁."
. 检票员果真问他多在了,小家伙回答5岁. .
"5岁就这么大啦,"检票员问,"还有多久 你满6岁呢?" .
"只要一下火车."小家伙回答.
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... . 一个时髦女郎来到牙科门诊要求镶牙. .
医生问:"镶中切牙还是大门牙?"女郎高傲地
说:"我听人家说西班不错,就给我镶一颗西班牙吧."
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母:我叫你给奶奶吃的苹果,给她了吗?
子:给她了.但她还是给我吃了.
母:为什么?
子:我把她的假牙藏起来了.
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老公:嘿!老婆!我觉得隔壁的王太太实在很讨厌勒,
每次都来借醋,ㄚ每次的藉口都是吃螃蟹.
老婆:就素咩!我们一定要想个办法啦!不要让她太嚣张.
老公:对!!想办法............ 老婆:啊我想到了啦!!!
我们就跟王太太说我们今天起要多吃醋, 叫她借我们几只螃蟹.
老公:耶?!..........
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
麻将铭

艺不在精 有钱则灵 人不在多 四位则行 斯是清娱 惟麻将经
断么断听门前清 海底捞月杠上寻坎心 可以建精神活脑筋
有昼夜之娱遣 无男女之区分 四圈见胜负得意勿忘形 赌鬼云
何厌之有
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甲: 先生你喝醉酒后, 心里清楚吗? 乙: 清楚,
每次我都听见老婆在骂我。
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顾客对小铺老板抱怨说:"我从您这儿买的鸡蛋还
没有拿到家,小鸡就孵出来了."
小铺老板:"这么说,每只小鸡您得给我补五角钱的 差价." .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一个姑娘走进一家大公司的经理部,问:"你们要女秘书吗?"
"我们倒很愿意录用您,小姐,可是眼下经济危 机,没活儿干."
"有没有活干我倒不计较,只要有工资就行!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
"喂,服务员,"客人气愤地说,"昨天同样的价钱,给
我的鸡比今天多一倍."
"这很有可能,先生."服务员回答说,"你昨天坐在哪儿?"
"就在那儿,窗子旁."
"那就对了,先生.我们总是给坐在窗子旁的人多一些,以
便使行人留下深刻印象."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
顾客:什么!一晚上要收40 个法郎?瞧你这破床,
昨晚,我睡在上面一夜没合眼.后来,只好坐在沙 发上看了几小时的书.
旅店老板:那好,请再加1法郎的电费.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
顾客:喂,服务员同志,那近视眼镜多少钱一副?
服务员:那里不写着吗? 顾客:我眼镜近视,看不清楚.
服务员:看不清楚?买一副不就看得清楚啦!
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. 冬至,新兴中药店门口撑起一条横幅,
上面写道:"各式优质名牌冬令补品展销."
两旁的对联是:"冬天进补,春天打虎." .
第二天,药店对面的"吃吃看"西餐厅
门口竖起了一块巨大的匾,上面写道:"药 补不如食补."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
小女儿:爸爸,我给您挣钱啦! 爸爸:好女儿,等长大了再挣钱.
小女儿:不,我现在就挣钱了.您看,我已经挣来了.
爸爸:咦,三分钱,哪来的? 小女儿:是我卖牙膏皮挣来的. 爸爸:牙膏呢?
小女儿:挤到垃圾箱里去了. 爸爸:啊...... .
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一位妇女挤上公共汽车后说:"哪位 英俊的先生让个座位给我?" .
五个青年同时站起来.
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
女儿下岗以后开了一片烟杂店,戒烟数月的父亲乘机又吸上了.
母亲深为不满,父亲说:"你这人真浑,女儿的事
业我能不支持吗?我如果不抽烟,别人会说:'连他爸
爸都不吸,那些烟准是假冒货!'"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
火车站长新闻记者说:
"先生,你们抱怨我们对火车晚点没有采取任何措施,这是没有根据的.难道你们没有
注意到我们在候车室里又增加了三条长椅吗?"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一支游泳队参加国际比赛归来,在机场上,教练在接受记者采访时说:
"是的,虽然我们队一块奖牌也没得到.但也应该看到,在比赛中,我们队也没有一人
被淹死."
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
迂公外出喝醉了酒, 双眼朦胧, 冲冲撞撞地赶着路. 当
他路过鲁参政住宅大门时, 一阵恶心反胃, "哇"地一亏待声 吐了一地,
腥味难闻, 令人掩鼻。 门人见了大怒, 喝道: "哪来的酒鬼狂徒,
竟敢对着大 门吐泻!" 迂公不服气, 醉眼乜斜地说: "你昨唬什么?
谁叫你家 大门对着我的嘴巴开的!" 门人失声笑道:
"大门早就这样建的, 又不是今天才朝 着你嘴巴建造的!"
迂公指着自己的嘴巴, 说:"嘿, 老子这张嘴巴, 也生 了好几十年了!"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
女经理在生日这天宴请公司职员,客厅里热闹
非凡,许多客人正围着一只红嘴鹦鹉逗乐.其中一客人
问女主人:"这鹦鹉是公的还是母的?"
女主人不假思索地回答:"是母的." "您怎么知道是母的?"
女主人一本正经地说:"你没看见它嘴上涂着 口红吗?"
～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
一名产妇在医院里几乎流产,经医生急救才保住
了孩子.事后,丈夫问她:"医生怎么说的呀?" "医生说,这孩子是他给的."

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59楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:50  只看该作者
周而复始

老王在树下休息，老李走过来对他说：“嗨，为什么不去上山砍柴？” 老王说：“砍柴干什么？” 老李
说：“好卖钱啊。卖到钱就可以买驴，再沿家挨户卖柴。挣了钱就再 买卡车，然后买木厂卖木器，再买更多的卡车，那样就可以发大财了。” 老王问：“发了财干什么？” 老李答：“发了财就可以逍遥自在地享清福嘛。” 老王说：“那你以为我现在在干什么？”


甲鱼风波

甲鱼又叫团鱼或鳖，俗称王八。味鲜美，价昂贵。“吃的不买，买的不吃”， 实乃高级礼品，公关丑星。某乡派数人携众鳖入城进贡。因其重量不同，又须按“职”分配，为免差错计，故将官 号写于纸上，贴于鳖背。 ……至机关干部住宅楼前，天已晚。不料竹篓倾覆，众甲鱼乘暮色争相逃命，乡人一片 惊呼：“赵局长”跑啦!——那个块头最大的。 快抓住“钱处长”——小心它咬手。 那墙角里黑乎乎的，莫非是“孙科长”?“李秘书”个头小，爬得快，怕是找不到了。

迟了

　　在地铁里，一位男子发现扒手正在掏他的钱包，便幽默地说： “老兄，你来晚了！我今天虽然领了薪水，但我太太下手比你快 多了！”


情书

　　小伙子在给女朋友的信中写到：“爱你爱得如此之深， 以至愿为你赴汤蹈火。星期六如不下雨，我一定来。“


无理抱怨

　　两个人一起吃饭，只有两条鱼，一大一小。一位先把大 的吃了，另一位勃然大怒。＂多不合适！＂他抱怨说。＂怎 么了？＂另一位问。＂你吃掉了那条大的，如果我是你就不 会这样做。＂＂你会怎样呢？＂＂我当然是先吃小的。＂＂ 那好哇，你抱怨什么，那条小鱼不是还在那里吗！＂


为您保密

甲：＂这件事我只告诉你一人，请你千万为我保密。"
乙：＂放心，不但我要为你保密，我还要告诉大家都来为你保密。＂

协议
　　
某夫是个“妻管严”，太太与他有一个协议：第一条： 老婆永远是对的！第二条：如果老婆错了，请参考第一条！！


好心不得好报

　　儿子眼睛下边青了一块，妈妈很担心。听儿子说学校里有一个不讲 理的同学打的，就对儿子说：＂你要和他交朋友，把这块蛋糕拿去，送 给他，和他握握手，表示一下友好。＂第二天，儿子回来后，他的另一只眼下边青了一块。母亲关切地问:＂这又怎么了？＂儿子说：＂那家 伙还想要蛋糕。＂


交换

　　父亲对即将成为其女婿的年轻人说：＂如果我给女儿很多嫁妆，那 你打算拿什么和我做交换呢？＂年轻人想了一会，才吐出了两个字：＂ 收据。＂

坏蛋

　　一个人来到饭馆吃早点，招待员热情地端来了一盘茶烧蛋。他尝出 这蛋是臭的，便前去质问经理：“你们为什么要给顾客吃坏蛋？”经理 便转过对招待员大声吼道：“是呀，为什么要给顾客吃坏蛋？我不是多次说过：坏蛋只能用来做蛋糕”


配套

营业员：“好消息，新出版的《电子原理》，买一本送一本！” 顾客：“为什么？” 营业员：“一本是原书，一本是勘误表”


乘电梯

　　阿肥由于嗜食，以致身宽体胖。每次上下电梯，别人只要见他在 内，必定要等下一班。有一次他向大伙抱怨：“为什么要这样伤害我 呢？跟我乘电梯有什么不好呢？只不过上来时慢一些，下去时快一点 罢了。”


绅士

　　牛津大学的三位绅士正裸着身子在沙滩上晒日光浴。突然一游 船开来，几个妇女叽叽喳喳地跳下来,从这几位绅士身边走过之后， 前两位绅士惊问另外一位：“为何遮脸？”后者答：“在牛津，我 的脸才是更容易被认出来的。”


算卦

　　一位青年妇女再次求教算命先生。“先生，五年前，您曾给我 算过一卦，”妇女说，“当时，您说我不但会找到丈夫，还会生五 个孩子。”“怎么，我算的不准吗？”“太准了，我真的生了五个 孩子。”“好极了，您还想叫我算什么？”“先生，我想请您算一 算，我什么时候才能有丈夫呢？”


聪明的乡下人

　　一个城里人与一个乡下人同坐火车。城里人说：“咱们打赌吧！谁 问一样东西，对方不知道，就付一块钱。”乡下人说：“你们城里人比 我们乡下人聪明，这样赌我要吃亏。这样吧，要是我问，你不知道，你输给我一块钱；你问，我不知道，我输给你半块钱。”城里人自恃见多 识广，觉着吃不了亏，就答应了。乡下人问：“什么东西三条腿在天上 飞？”城里人答不上来，输了一块钱。之后，城里人向乡下人问了同样的问题。“我也不知道。”乡下人老实地承认，“这半块钱给你。”


教诲

　　一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小 老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开.远看猫越 走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知 其中有诈,调头跑了.等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来, 望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教 导小老鼠:"孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!"


餐巾趣闻

接待处长经常参加公宴。一次可得宾馆赠之餐巾一条。日复一日，积少成多， 有泛滥成灾之势。其妻不忍将其闲置，拼凑缝成裤头，穿于内。一日感冒，须向臀部注射针 剂，护士令其褪下长裤，俯视，大笑。 右边四红字：欢迎品尝”。 左边三蓝字：“好再来”。


老虎追蛇

　　老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守侯。半响，爬
上来一只乌龟,老虎一把按住道:“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！”



荷包蛋

　　何医生向护士包小姐求婚，包小姐一口拒绝了。何医生吃惊地问她
是什么原因?包小姐说:“我嫁了你，生个孩子，岂不成了荷包蛋了！”

庸医

　　一个医生在街上走。一个小伙子撞到他身上，把他撞翻在地。医生
站起来，揪住小伙子的衣领，举起手就想打。小伙子说道：“你用脚踢
不要紧，千万不要用手打”医生很奇怪：“你这话什么意思？”小伙子
道：“您用脚踢，要不了命；可人们都说一经您的手，就得丢命。”

提拔

职员：“先生！”
老板：“什么事？”
职员：“我老婆让我来要求您提拔我。”
老板：“好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。”

　

睡不着

　　夜里，丈夫在床上辗转反侧，睡不着觉。老婆问他：“怎么，你不
舒服吗？”“是的，我欠了对门邻居王家三百元钱，明天到期，可我没
钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。于是她下了床，打
开门，对着邻居老王家大声喊道：“喂，老王！我丈夫明天不能还钱给
你了！”说完，她关好门，回到丈夫身边，说：“好了，现在你安心睡
吧，现在该轮到老王睡不觉了。”


省得麻烦

　　小姐，这种清凉饮料好喝吗？绝对好喝！不信，您只要尝一杯，保
您越喝越爱喝。那我就不买了，省得以后麻烦。

惊讶

　　你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。
这有什么奇怪的，因为绝大多数人都是看一眼就走了。

　

文凭

　　某厂长在全厂干部、职工大会上念秘书起草的讲稿时，把“已经取
得文凭的和尚未取得文凭的干部职工”读成“已经取得文凭的和尚，未
取得文凭的干部职工”，台下顿时哄堂大笑。厂长见状双眼一瞪，大声
吼道：“笑什么！你们这帮大懒虫，如今连和尚都有文凭了，难道你们
还不应该好好学习？”

里面有人

　　张三胆小且迂腐。一天，看见一强盗欲进屋，在门外写了张纸条“
非请莫入”，强盗一脚踹开了大门。张三赶紧躲进卧室，并在门上写道
“此路不通”，强盗一脚又踹开了门。张三又躲进了厕所，强盗敲了几
下门，听见里面咳了几声后道“里面有人”。


鼻子为什麽是扁的？

　　有一天，一个四岁的小男孩问他的爷爷：“爷爷，为什么你的鼻
子和我的不一样，你的鼻子是扁的？”爷爷说：“因为啊我在小时候
有一天不小心把鼻子踩在脚下，所以鼻子就扁了。”

主要成员

一个人参加考试，家庭主要成员表格是这样填写：
丈夫现年30岁人民教师
儿子今天一岁在家玩

不知咬不咬人

　　一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内
嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们
也很想知道，因为它是今天才来的！”

　　

如来佛哭了

　　有一个寺庙住着一个特别灵验的如来佛,日本队,韩国队,中国队,为
得足球世界杯冠军来求如来佛,日本队队员首先进入寺庙求佛,如来说你
们最少需要25年时间,日本队员笑着出来了,韩国队队员入内,佛说,你们
需要50年,韩国队队员出来后哭了,中国队队员进去后问如来佛我们什么
时候可得世界冠军,如来佛哭了......。

洗澡水

　　一只小甲鱼诡秘地眨眨眼睛：“知道吗，我在一家高级饭店的厨房
供职。”“又来瞎编胡扯！”老鼠笑道。“不骗你，”甲鱼认真起来，
“那儿把我的洗澡水端去做汤了。”

香肠

顾客：“我这个香肠不用包装了。”
售货员：“这是为什么？”
顾客：“瞧，这香肠里伸出一个铁钩，可以拎着回家了。”

何不早说

　　贼师父埋怨徒弟说：“你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时
间才打开所有的保险箱，可是里面全是空的。到现在你才告诉我－这
是一家制造保险箱的工厂！

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60楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:52  只看该作者
原因

职工：“今天馒头怎么怎么黑？”
炊事员：“这是夜班做的。”

婚外情

＂新婚的激情已经消退了。＂甲对乙诉苦。
＂那干吗不来点刺激的，比如说婚外情什么的？＂乙对甲建议。
＂如果我妻子知道了怎么办？＂
＂这都什么年代了，直接告诉她不就得了。＂
于是甲回到家中对妻子说：＂亲爱的，我想一次婚外情会使我们更爱
对方的。＂
＂快放弃这个愚蠢的念头吧，＂妻子说：
＂我已经试过了－－根本就不灵！＂

点错了

　　某人规定其子每天要记日记，晚上他要检查儿子的日记。一日，
他查完日记后，对儿子的母亲大发雷霆。妻莫名其妙，为夫
曰：＂有据可查！＂他打儿子的日记摊在桌前，其上歪歪扭扭地
写着:＂今日王叔叔来我家玩，我做完作业后,叔叔夸我做得好，
叔叔亲了我妈妈，也亲了我。＂妻大怒，斥问小儿。小儿哭叫：
＂是我把标点点错了，..应该是叔叔亲了我，妈妈也亲了我。＂

花得少

“我太太把信用卡丢了！”
“那你还不赶快通过银行？”
“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”

定义

Ａ：一个单身汉的定义是什么？
Ｂ：家里种植的所有花木都死光了，冰箱里却长出来一些东西。


混帐

　　砍柴时，父亲差点把儿子的胳臂当柴砍下来，儿子冲着父亲
吼：“傻瓜，往哪儿砍？”一旁的孙子听见了，忿忿然道：“这
个混帐，怎么能对父亲这么说话？”

劝说

甲对乙说：“近来，我儿子常干些不正经的事，也不听我的话，
他说他只听白痴的话，请求你好好劝劝我的儿子吧！”

不要护理我

护士：“祝贺你生了一个女孩！”
产妇：“啊！那你就别护理我了。”
护士：“为什么？”
产妇：“您快到门口护理一下我丈夫吧！”

变心

“我的男友变心了，他说要杀我。”
“他出差还没回来，你怎么知道的？”
“他信上写的。”
“信上？”
“是的，他说：‘见面时我一定要刎你’。”


合格

　　古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上
捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道：“这是什么”
“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧”



搭配

女：我和你结婚还有个条件。
男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
女：这个条件很简单，我要带妈来，因为她只有我这么一个女儿。
男：这？
女：怎么，不同意？
男：你不知道吗？现在商店里都反对搭配呢！

误解

..老冒来到一家大饭店办理了住店手续。但他刚刚离开服务
台就对扛行李的服务生吼道：“你们怎么能把我当成水洼地里
来的毛小子，我是决不会付这么多的钱去住这么碗柜大小的房
间，这房间里连一个凳子都没有！”服务生说：“请您进去吧，
这是电梯。”


唯唯诺诺

儿子：妈，什么叫唯唯诺诺的人？
妈妈：就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说：＇对，对，对＇
的人。孩子他爸，我说得对吗？
爸爸：对，对，对。


人不可貌相

一位邻居向女主人告状：“您的儿子竟然骂我是一头老母猪。”
“真对不起，”女主人回答，“我经常告诫他，人不可貌相..”

议会大厅

＿＿为什么议会大厅都是圆的？
＿＿你在哪儿见过方的杂技场？

　

重病号

　　“护士，那个重病号今天早上心脏反应如何呢？”“哦，好
极了！医生，”漂亮的护士答到，“他已经向我求过两次婚了。”


夫妻对话

　　妻子买了张彩票对丈夫说：＂我若中了彩，就买件连衣裙。＂
丈夫问：”你若中不了呢？“妻子说：＂那就由你给我买吧！”

革　命　语　录

　　一对夫妻闹离婚,找到革委会主任处.妻子咬着牙说:"下定决心,
坚决离婚."丈夫接着说:"排除万难,将就两年."主任最后表示:"抓革
命,促生产,你俩的闲事我不管."

疯　话

　　在征兵站里，医生问一位很想从军且极有希望通过检查的应征
者：＂你是男人还是女人？＂＂女人。＂小伙子回答。＂那么，你
希望自己是男人还是女人？＂医生又问。＂女人！＂小伙子坚定地
回答。＂你的精神有点毛病，不适合在部队里服役。＂这位未被录
取的年轻人若无其事地回家了。路上他的朋友问他：＂回答时，你
为什么尽说反话？＂＂他以疯话问我，我当然以疯话答他，谁也别
想戏弄我！＂

喝　药　以　后

妈妈：“你为什么一个劲的翻跟头？”
儿子：“我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇它。”


衣服和裤子

　　男士A：“我女友离开了我，我不想活了。”男士B安慰道：“
女人如衣服，想脱就脱，有什么大不了的？”正好男士B的妻子听
到了，怒道：“什么？你给我再说一次。”男士B赶忙陪笑，“我
的好太太，我是说女人是裤子，怎么能随便脱呢？”

反对与主张

甲：“你对父母包办婚姻有何看法？”
乙：“我嘛，反对父母包办婚姻，主张父母包办婚事。”

谦　虚

甲：＂前天我看到一篇来稿，写稿人很谦虚。＂
乙：＂他信上怎么说？＂
甲：＂欢迎编辑同志大砍大删，大改大动，只要三个字不改就行。＂
乙：＂哪三个字？＂
甲：＂他的名字。＂


愧对死者

　　有个医生，每次从坟地走过都要用手蒙着脸。＂你为什么要这样
呢？＂有人问他。＂在死者面前，我感到很羞愧。＂他回答说。＂为
什么呢？＂＂这些死者中，有很多人...都在我门下就过医...”

节　省

　　妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚
上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”“那你没有我节省，”丈夫说：
“我怕把鞋穿坏了，天天租豪华汽车来坐。”

咸鸭蛋

　　甲乙两人偶然一起吃咸鸭蛋。甲奇怪地问道：＂我过去吃的蛋，
都是淡的，这个鸭蛋怎么是咸的呢？＂乙不懂装懂地说：＂这件事我
最清楚，这个咸鸭蛋是咸鸭子下的。＂

太丑

　　一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌
鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来



死心眼

　　一天，一个男人到未婚妻家玩。晚上临走时下起了大雨，未婚妻劝
他留下过夜，说完便去准备被褥。未婚妻准备就绪后却发现未婚夫不见
了。过了很久，全身淋得像只落汤鸡似的他回来了。未婚妻吃惊地问：
＂你跑到哪儿去了？＂那位上气不接下气地回答：＂我..我回家拿睡衣
去了。＂

　

男人的＂误＂

　　朋友对我说：男人有三＂误＂：结婚是错误，生孩子是失误，离
了婚才是＂觉悟＂。

心不在焉

　　结婚多年，丈夫总要我提醒一些特别的日子。结婚35周年的那一
天，我们在餐桌上一起吃早餐，我向他暗示：＂老伴，你可知道，你
我坐在这两张椅子上已经整整35年了吗？。老伴放下手中的报纸对我
说：＂你是不是想与我换个位子？＂

　

运气不错

　　一人拿着四把伞去修，他走到一家饭馆先去吃饭。饭后，他随手
从墙上拿了一把伞。旁边一位女士对他说：“对不起，这把伞是我的
。”过了两天，此人去取修好的伞，他在回来的路上又遇见了在饭馆
里见过的女士，女士见他手里拿着四把伞，于是笑着对他说：“您今
天运气不错。”

喜旧

　　古董商和记者同时追求张太太的女儿，张太太要女儿选择古董商
女儿问其原因，张太太道：“因为前者喜旧厌新，后者喜新厌旧”。

配偶

夫：从各方面看，我都强于你，唯有一点我不如你。
妻：哪一点不如我呢？
夫：我的配偶不如你的配偶。

感想

Ａ：听说你最近去美国考察了一次，感受不浅吧？
Ｂ：是啊，感触太深了，人家的文化水平就是高。
Ａ：何以见得呢？
Ｂ：人家大人小孩都会说英语。

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aishaka

五段玩家

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路人甲

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61楼 大 中 小 发表于 2006-9-10 13:53  只看该作者
打分

　　在一家忙碌的俱乐部等位子时，我疾步穿越一个凸起的舞台。
但一不小心踩了空，扭了脚脖子，并不幸跌在一堆杂物上。我马上
爬起来，躲进厨房，真希望没人注意到我。但我很快就看到餐厅里
有张台子上的六位客人举起了他们的餐巾，并亮出了他们的＂分数
＂：10分、9分、8.5分、10分、10分、9.5分。


算错了三块钱

　　一位妇女走进食品店，对营业员说：“小姐，今天早上我买了
10公斤土豆，您在找钱时算错了三块钱。”“那您当时为什么不向
我声明？”营业员微带恼怒地回答，“可惜现在为时太晚了。”“
那好，”妇女平静地说：“那我就得了这三块钱吧。”

反对

　　某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过
来。村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那
么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么
电灯！”

精神对抗

您瞧，昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。那您怎么办？
很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。

明智的回答

　　一个教授来到摊上想买点自己想吃的东西。“你有脑子吗？”
他问一个卖杂碎的。卖杂碎的看了一眼教授说：“我没脑子，教授
有脑子，你找他去吧。”

我就当没听见

老李：＂我求你一件事，你能为我保密吗？"
小张：＂当然可以。＂
老李：＂近来我手头有点紧，你能借我点钱吗？＂
小张：＂不必担心，我就当没听见。＂

评画

　　一位青年为了在女朋友面前显露才华，把自己的素描拿出来让
她欣赏。“不错，和我弟弟画的水平不相上下。”女友说。“你弟
弟是搞美术专业的吗？”“不，他是三年级小学生。”



狗咬

　　富人问乞丐：＂为什么狗看见你就咬？＂乞丐说：＂如果我有
几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！＂

老冒

　　一个老冒从未乘过电梯。这天，他来到一个饭店，站在电梯门
口看见一位老太太进了电梯，过了一会儿，电梯门又打开了，出来
了一位年轻漂亮的姑娘，他惊喜过望地想：“哇，要是把我老婆带
来就好了。”


翻　译

　　即时翻译是相当困难的事，如果要求译得准确甚至传神，那就
更需要炉火纯青的技巧了，特别是中文译成英文，确是一件难事。
我有幸听过一段精采的传译－－
中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
中文：婚后，她变得像个水桶。
英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子。

错　误

　　某人在领工资时发现少了一块钱。他勃然大怒地去责问会计。
会计说：＂上个月我多给了你一块钱，你恼火了吗？＂此人厉声道
：＂偶然一次错误是完全可以谅解的，但我不能容忍这第二次错误

旅　行

　　三个会计与三个工程师到外地去开会。三个会计买了三张火车
票，而三个工程师只买了一张票。三个会计很纳闷，便问那三个工
程师，工程师们说：＂上了车就知道了。＂....六个人上了火车，
三个会计各自坐在自己的座位上，而三个工程师躲在车箱的厕所中
火车开动后不久，收票员到各个座位上收票。最后走到厕所，敲了
敲门，说：＂收票！＂厕所门打开了一条缝，从里面递出了一张车
票，....六人在外地开完会后要返回到本地，会计们觉得工程师们
的做法不错，于是也只买了一张车票。但这次工程师们却一张票也
没买！会计们又纳闷，问道：＂这回你们怎么不买票了？＂工程师
说：＂上车后你们就知道了。＂....六个人上了火车，三个会计�